La fête du punch a tenu ses promesses. Après une journée de vols en sous-ondulatoire difficile, le repas a également commencé sous le thème des turbulences auprès des tables de l’apéritif. Après le trio pente/thermique/onde, les convives ont dû se plier au choix encore plus difficile entre le punch classique, ou fruits rouges, ou carrément le cocotsky. Ce dernier étant pourvu d’une nouvelle recette gardée secrète, qui rendait le nouveau breuvage plus fruité, quoique toujours aussi traître.
Le volume sonore des conversations est bien monté, et à l’appel du premier service pour le taboulé, la ferveur des mangeurs était émoussée, chose suffisamment rare pour être notée. Rassurez-vous, une fois à table, les estomacs ont de nouveau fait leur office. Note pour l’année prochaine : installer des miradors et des vigiles autour du barbecue. Gare au chapardage de côtelette ! L’histoire s’est heureusement terminée pacifiquement grâce notre physionomiste, merci Fred.
Entre la poire et le fromage, les noirs montagneux en ont profité pour faire lâchement la publicité de leur plateforme, mais ça aurait été bête de gâcher ce grand écran en n’y affichant rien. Le repas a ainsi été prolongé jusqu’à l’heure jamais atteinte cette semaine de minuit trente ! Dingue. Et encore, la soirée n’était pas finie. Mais par respect pour les courageux
qui sont restés plus tard, nous ne citeront pas les noms de ceux qui… ont dansé le moonwalk torsenu sur les tables… ont dilué le punch en y ajoutant de la vodka « Ah bon ? C’était pas de la goyave ? »… ont été intronisé Cardinal Paf…Ah si, là pour le coup c’est honorifique, bravo Fafa. Au petit matin, tout le monde (ou presque) était vivant, mais de nombreux pilotes ont bien retenu la leçon de Julien : le lendemain de la fête du punch, on met ses lunettes de soleil et « ayest, on peut voler ! ».
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